那种可以挑逗、可以玩
的女人？我只觉得心寒，仿佛过去那么我们多年的
情，却只是一个“女人”。他拦住了我和张圆私奔，在船上截住了我，我们的纠
，变成了“情”和“
”。第一次是痛的，我想，躺在他身下的不应该是我，他的侍女，外头的烟花女子，他以后的
妾。但独独不能是我。
他不应该这样对我。
他是我心底的那个哥哥，我们不能做那种事情。这是肮脏的，这是世道所不容许的。
他知道我是从吴江私窠子里出来的，他知道我不是施家人，他知道我以前的名字叫小酒，他毫无顾虑享用我的身体，肢体
在一起的时候，我突然想起小时候看过的那种场景，几作呕。我无处可去，又跟他回了施家，我从施家人变成了外人，苗儿出嫁了，我留在了家里。
那时候极其难堪，站在众人眼皮子下，我竟有些撑不下去。
我接受不了这种转变。
我讨厌他的
迫，讨厌他的话语，讨厌他把我放进榴园，讨厌他占有我。他不会让我嫁人，他要娶我，可我想嫁的人是张圆，而不是他，没有人会接受这样的笑话，每个人都会背地里议论我们，说些腌臜的话。
我只能想办法走出去，可天下之大，无亲无故，我身无分文，能往哪儿去？
我把家里搅得不清净，让祖母忙忙
把我打发出去，想要风平浪静把事情解决，还得了一笔嫁妆钱傍身。这只是我自己打的如意算盘，结果当了跳梁小丑。
我又被他带回了施家。
那一刻，我真的恨死他了。
我并不愿意，我不愿意留在他身边，我不愿意和他苟且偷
，我不愿意过这样的
子。他明知我不愿意，依然要强迫我。
以前在施家，我总是依赖他、央求他，我会软绵绵的喊他哥哥，求他帮忙。可我并不想过这种
子，我想站在他身边，看着他娶亲生子过子，我也有自己的人生，他得意时，我替他高兴，他烦恼的时候，我总是可以帮得上一点忙，我们一起度过很多年，白发苍苍依旧站在一起，我还可以递一件
心刺绣的衣裳给他，将我对他的
和心意都纳在针脚里。而不是深夜躲在
帐内，肌肤，汗水黏腻，重重
息，或是趁人不备时偷偷亲吻，耳鬓厮磨。对我而言，那真的太可怕也太恐惧了。
他总是能掐中我的弱点，有办法让我低头，让我听他的话。
我被他从金陵抓回来后，这个家里，祖母已经失去了威信，他成了真正的一家之主。
云绮出嫁，桂姨娘、紫苏、蓝家相继被他惩治，祖母也病倒了，家里走动的，只剩下我和他。
我再也不用笑脸
人，这家里再没了我的束缚，他在家里宠我，我们好像过上了夫一般的子，家里总有突然拔起一点风言风语，又瞬间消散而去。不知他如何在祖母面前说的，那段时间，祖母苍老得很快，我甚至觉得祖母已经变成了一具空壳，眼睛混浊无神，看着我的时候眉头是皱的，隐隐蛰伏着莫名的情绪。
似乎这家里每个人都有理由讨厌我，所有人都讨厌我，每个人都过得不好，我开始觉得，似乎是我毁了施家，没有我，兴许王妙娘不会进施家，大哥哥会成亲生子，云绮独享了家里的宠
，我也不会碍了蓝家的眼，祖母的子也应当舒适快活。那段时间唯一的乐趣就是身体上
融，和他在一起残留的
稔和默契——我们在一起很多年，彼此悉，彼此几乎毫无保留。但这乐趣也是空虚的、缥缈的，像无
的浮萍，不知自己飘
在了何处，也不知要飘去何方。子在他的豢养下慢慢度过。祖母去世的时候，我内心的恐惧到达了极致。
他对我的好是真的，他眼里的情动也是真的，我大概像他手中的一粒珠子，不许随意滚动，只要乖乖在他掌心内，他会投入所有的目光，仔细雕琢，变成他最喜
的那个模样。我们要去金陵，金陵有新的生活，他的新家业在那，没有什么风言风语，我们能像普通人那样，无惧所有，光明正大的生活。
我一遍遍问自己，是不是打算就这样，和他永远在一起，做夫
、亲人、兄妹，紧紧纠在一起。每想一次，我会觉得
不过气来。不能。
我只是觉得疲惫，我在施家呆了太多年，早就觉得累了，以前觉得出嫁后就是解
，每每想起祖母临终前的目光和神情，我就如鲠在喉，忍不住低头忏悔。我对他的肆意夺取和步步紧心生怀恨，我依旧害怕和他的相处，那种身心被人抓住，心焦又空虚的觉，让我烦躁又纷。我真的不愿意嫁给他。
其实早就想一走了之，只是不敢，我身边有很多人，他的心思很细，我不敢跨出那一步。
被抓回来的后果，无非是身体上的凌
和心理上的征服，我的哥哥，喜慢慢又细致的折磨人。后来，我看到了王妙娘和芳儿。
走的那一夜，我似乎镇定又心慌，看见他饮下雷公藤酒的模样，我从来没有那样害怕过。
我终究对不起他了是吗？
对不起……哥哥。
每走出一步，我都在痛，全身上下，由头到脚，都像踩在刀尖上。
走到吴江的时候，我以为我终于获得轻松，没有想到会是那样的痛苦。
要戒掉一个人，戒掉对他的依赖和习惯，戒掉他的亲吻和抚
，是另一种煎熬。我常梦见他温热的
贴在我耳边说话，游离和抚在身体上的指尖，醒来的时候，枕上是
漉漉的。我原本该恨他的，他毁了我不是吗？
如果我和张圆在一起，一切都会不一样，一切都不是如今这个模样。
可是看他喝下那杯雷公藤酒，痛苦倒在
上的神情，所有的恨和怨都消失了，如今剩下的，只有他的温柔浅笑和炙热亲吻。我在夜里想过千百遍，我想回去，我受不了
夜的煎熬，受不了清贫的生活，受不了耳边的清寂。可每天看见太
升起，想起他在笫间把我摁趴在枕上，想起他的冷笑和肆意轻薄，想起我和张圆那无疾而终的亲事，想起祖母临终前看我的眼神……从私窠子里侥幸逃出来，在施家偷了十年的幸福光
，我想过得自由一些、踏实一些，我想不惧别人目光，我想随心所的生活。我错了吗？
在吴江半载后，我意识到，我不能躲在一个小山村里渡过我的余生。
钱塘那是我最快乐的几年。
原来不需要讨好别人，不需要笑脸
人，凭借自己的双手，也可以过得开心快乐。这里的家长里短不会太过烦腻，声笑语也很随意，没有那么多的规矩和约束。遇见曲池是个意外。
他笑起来
光灿烂，浑身懒洋洋的，跟人说话时，一望便知他心底想什么。我喜
和他相处。我喜
简单一点的男子，我能看清他，我知道如何去应对，这让我觉得轻松。忙碌之余，我也会想起江都，想起他，他定是会恨我的，但他为人处世如鱼得水，身边不缺佳人陪伴，这一切很快就会过去。
后来我也偶尔知道，江都众人都各有前程，他也娶了芳儿，带去了金陵生活。
那一瞬间，我想起了我自己绣的那件嫁衣。
江都的一切尘埃落定，过去的都已成为过去……
我嫁给了曲池。
没什么理由，我也不介意曲池隐瞒我的那些，就是某一
突然看见他的笑容过于灿烂，他求娶，我鬼使神差，就点头应下了。新婚之夜，我抱着丈夫结实的肩膀，
接他小心翼翼的亲吻，心内只有宁静和轻松。以前从来不是这样的，每一次的
，心里涌上来的是焦躁和颤栗，还有被
拨翻滚的情，抑制不住令人疯狂和破碎。和曲池在一起的
子是轻松又快乐的，一转眼就过去了，就如同一场梦一样，等我见到握住马车车窗的那只沾血的手，突然就打了个寒颤，醒了过来。曲父病重，要回江都，施少连已经去了金陵，江都如今只有王妙娘和喜哥儿在，无须害怕，可我还是……
回去的船上，有一夜里我做了个荒唐的梦，梦见面
沉的男子，肆无忌惮亲吻我的身体，我紧紧住他，将泪沾在他黑的衣襟上。谁能想到，回江都是个圈套呢。
曲池被
得束手无策，我终于鼓起勇气见了他一面。前尘往事历历在目，我只想求他成全。
谁料这成全到最后，却是
得曲池写了一封莫须有的休书，浪行迹在外，曲家直接把我赶出了家门。施家的轿子就在外头等我，等着接我去见他。
这天下之大，是否还有我的容身之地，钱塘的心血毁之一旦，我如今又成了孤家寡人，身无分文被曲家赶走，我还能去哪儿？
那时候我想，如果当年不来江都，或者那杯酒多一点雷公藤毒，那我的今
，就不会这样彷徨无助吧。我最好的归宿就只有他。
赐我一饭一粥，让我苟且偷生，赏我一衣一被，只能任你予取予求。
他已经完全变了一个模样，从前藏着的那些
格不再掩饰，都翻到明面上来。那段
子，我已然心死，身体是麻木的，心也是冷的。我当然知道他会用什么法子对付我，用身体碾
我，用冷言冷语羞辱我，他还是要带我去金陵，我还是要在他的笼罩下生活，他毁了我已有的一切，还要带我面对过去的那种害怕。那一刻，我真的恨死他，恨不得和他同归于尽。
我们在船上吵起来，那是我们第一次吵架，我说了很多的话，那些话在我心里百转千回，最后通通倾泻于口，可我听见他说出口的恨，只想抱着自己嚎啕大哭。
为什么要走到这个地步？
到了金陵，他把我扔进了天香阁。
我明白他的意思，若不是施家，不是他，吴江的小酒，就是如今天香阁的花娘们。
我还是一颗珠子，捏在他指间，他闹出动静，敲打一番，要我屈服，要我害怕，要我乖乖呆在他掌心里。
他了解我，我也了解他。
他舍不得我吃什么大苦头，只会用那些我最害怕的招数来对付我。我也知道，只要我肯顺从，他那些威胁都是虚张声势，我多哭一声，他眼里的怨气就少一分。
可我怎么能低头。
天香阁那段时间，我们经常吵架，吵完又纠
在一起，醒来又开始吵，我就是要看他额头青筋爆出，眼神黑沉的模样，他让我痛苦，我也不让他好过。可他抱着我沉沦
绵，水
融的时候，总是会和记忆牵连在一起，离开江都前，我们其实过了一段极其恩融洽的子，那时候血
融合在一起，甜得让人心颤。回忆一旦勾起，便很难停下来。
后来吵得累了，他换了一种方式，他对我极尽温柔，他贴在我的耳边说
我，他在我身上印下炙热的吻，我记得以前，只要他愿意，能让身边人如沐
风，暖三月。020MＡgＡｚiNe.cｏM